Афоризмы от народа.

· 19.12.2017

ranevskaja

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...



Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы — обсчитывают, пока считаешь — обвешивают.


Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решетах.


Если вы думаете о себе плохо — вы мало себя любите. Если думаете хорошо — то плохо себя знаете.


Он сказал: "Поехали" и запил водой


Под лежачий камень мы всегда успеем


Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привел их в правительство Украины.


Оптимизм — это недостаток информации.


Все вроде с виду в шоколаде, но если принюхаться — то нет.


Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.


Было у отца три сына. Двое умных, третий — футболист.


Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!


Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!


Будущее — это страхи и мечты настоящего, а настоящее — это обманутое прошлое.


Молчун — находка для болтуна.


В наше время, очень часто, молодость одерживает победу над разумом.


Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится в течение всей жизни.




В привычке долго запрягать есть свои плюсы — возможно, уже и не понадобится никуда ехать!


Надпись на стене роддома: "Ты что думал, что в сказку попал? Не-е-е-т брат! Ты в жизнь вляпался. "


Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.


Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.


Если ты врешь в ответ на вранье, то это не считается ложью, а всего лишь попыткой найти общий язык.


Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать и не думать, куда вложить.


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


В зеркале дураков нет-только их отражения.


Не хочешь получать идиотские советы — не делись с идиотами своими проблемами.


Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.


С возрастом люди делают меньше глупостей ... Не те возможности!


Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.


Брак по расчету, всегда заканчивается разводом на деньги.


Настоящий холостяк моет посуду перед едой.


В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.


Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.


Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.


Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.


Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?


Когда первая обезьяна взяла палку — остальные начали трудиться.


Полное фиаско — это не падение, а невозможность снова подняться.


Песец, к сожалению, это не только ценный мех ...


Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.


Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.


До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.


Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.


Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.


Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.


Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!


Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.


«Блин, вообще ничего не видно», — сказал русский водитель и прибавил газу.


У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!


Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.


Алло! Мишу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, шо Боря звонил. — Шо значит если?!


Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.


Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.


Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.


— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.


Российская примета: Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.


Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас опытом.


Женщины не мыслят, они замышляют!


Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.


Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.




Простое правило. Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.


Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.


Раньше я к людям относился хорошо , а теперь взаимно...


источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *