«Волшебный пендаль» или как создать эффективную мотивацию?

· 15.01.2018

Волшебный пендаль

"Волшебный пендаль" - словосочетание, означающее некоторое (разное по интенсивности) приложение силы извне к пятой по счету точке в нашем теле с целью придать ускорение по направлению к осуществлению заветной мечты.

 

Что такое пендель?

Пендель – это немного искаженная форма английского термина “пенальти”, означающего 11-метровый штрафной удар при игре в футбол, которую придумали англоязычные болельщики.

В нашем обиходе слово “пендель” имеет целый ряд синонимов, некоторые из которых, не будем их называть, действительно звучат неприлично. Чаще всего это слово употребляется в значении “пинок под зад коленом”.


Что означает “дать волшебный пендель”?

Теперь давайте разберем, почему именно волшебный? Это выражение произошло от особенностей человеческой психологии, менталитета. А именно: человек не предпринимает никакие действия для улучшения своей ситуации, пока она не усугубится максимально, и пока находиться в ней не станет уже попросту невозможно.

Например:

  • Не задумывается о том, как избавиться от долгов, пока не окажется в полной финансовой яме;
  • Не осуществляет поиск хорошей работы, пока его не выгонят со старой плохой;
  • Не обращается к врачу, пока боль не станет просто невыносимой, и т.д.

Эти особенности известны нам из глубины веков. Вспомните всем известные пословицы и поговорки: “гром не грянет – мужик не перекрестится”, “пока жареный петух не клюнет” и т.п. – они уже давно передаются из поколения в поколение. Волшебный пендель – это и есть некая современная интерпретация подобных высказываний: человек психологически ждет какого-то волшебного, сверхъестественного явления, которое способствовало бы тому, что он сдвинется с мертвой точки.




Волшебный пендель – это некий стимул, способствующий тому, чтобы человек начал действовать, не дожидаясь максимального усугубления ситуации. Это один из способов побороть лень и прокрастинацию.

Соответственно, “дать волшебный пендель” – означает стимулировать человека к определенным действиям. Я уже объяснял разницу между понятиями мотивация и стимулирование, так вот, когда речь идет о пенделе, чаще всего подразумевается именно стимулирование, хотя в отдельных случаях могут подразумевать и мотивацию или нечто, сочетающее в себе оба этих понятия.

Из определения видно, что пендель – это само по себе, мягко говоря, не очень приятное действие, которое даже вызывает болевые ощущения. Причем, чем сильнее пендель – тем сильнее боль, это логично. Наш волшебный пендель – не исключение.

Но что интересно, как правило, человек сам хочет получить волшебный пендель. Даже понимая, что это больно. И порой ищет того, кто бы ему его дал, как в том примере, что я привел в начале статьи. То есть, человек понимает, что действия нужны, но собственного понимания ему не хватает, для того чтобы их начать, поэтому он ищет помощь извне, пусть даже в такой неприятной форме.


Каким может быть волшебный пендель?

А как, собственно, выглядит этот самый “волшебный пендель”? Конечно же, совершенно необязательно давать его в своем прямом значении. Хотя, если это способно усилить эффект, то иногда можно. Волшебный пендель дается, в первую очередь, в словесной форме, то есть, это некий разговор, который происходит между дающим и получающим. А вот какой характер может носить этот разговор – тут есть разные варианты, и выбирать вариант следует, исходя из психологических особенностей человека.

  1. Отругать. Довольно часто встречающаяся форма волшебного пенделя. Иногда может использоваться даже в довольно грубой форме, в сочетании с унижением, например. Возможно, этот способ вам покажется негуманным, но стоп… пендель – это прием отнюдь не из приятных. Он применяется тогда, когда более приятные не действуют. Вспомните, например, сколько знаменитых спортсменов стали таковыми после того, как над ними в детстве издевались друзья и одноклассники? Это и послужило тем самым волшебным пенделем, после которого они пошли в спорт, чтобы доказать своим обидчикам, что они могут многое.
  2. Поставить ультиматум. Второй вариант, который при определенных обстоятельствах может оказаться самым эффективным. Например, когда начальник дает волшебный пендель подчиненному. В этом случае часто приходится идти ва-банк. Например, ставить вопрос так: “или ты выполняешь задачу, или ты уволен”. И в случае невыполнения придется действительно увольнять, даже если изначально не хотелось этого делать.
  3. Поспорить. Вполне безобидный вариант волшебного пенделя, который будет эффективен, если перед вами азартный человек. Вы можете заключить с ним спор, что он не достигнет нужного вам (и ему) результата. Спорить придется на что-то существенное, то есть, спор не должен носить формальный характер. Это может послужить не только стимулирующим, но и мотивирующим фактором.
  4. Взять на “слабо”. А если перед вами просто очень азартный человек – то можно попробовать и такой вариант. Еще он неплохо работает, если нужно дать волшебный пендель, например, подростку: в этом возрасте особенно хочется доказать, что не слабо.
  5. Порицать публично. Тоже очень неприятное дело, но это же пендель, а не разговор по душам. Зато эффективное. С одной оговоркой: если необходимо дать волшебный пендель очень слабой и закомплексованной личности, этот способ лучше не применять – он может привести к очень серьезным негативным последствиям. Сначала вы должны быть уверены, что человек сможет выдержать такое сложное испытание.



Как дать волшебный пендель?

Теперь давайте подумаем, как дать волшебный пендель? Что для этого необходимо? Предлагаю весь процесс разбить на несколько шагов.

  1. Убедиться в необходимости. Прежде, чем дать волшебный пендель кому-либо, следует убедиться, что он действительно нужен этому человеку. То есть, в том, что он находится в некой ситуации, из которой необходимо искать выход, но сам человек в силу своей лени, нерешительности или чего-то еще, просто не делает этого.
  2. Изучить психологические особенности человека. Чтобы ваш волшебный пендель оказался эффективным, необходимо хотя бы в общем плане знать, что представляет собой человек, которому вы собираетесь его дать. Каковы его приоритеты, что для него важно, а что нет, каковы его желания и страхи, в общем, что может в наибольшей степени на него повлиять.
  3. Выработать сам принцип пенделя. На основе полученных данных, необходимо продумать, в какую конкретно точку вы будете “бить”, чтобы волшебный пендель оказался максимально эффективным.
  4. Непосредственно дать пендель. Когда все готово, нужно выбрать удачный момент и, непосредственно, дать волшебный пендель.
  5. Контроль и отслеживание результатов. И, чтобы добиться максимальных результатов, нельзя на этом останавливаться и пускать все дальнейшие действия на самотек. Необходимо следить за тем, какие действия начнет совершать человек после получения от вас волшебного пенделя, и если надо, далее стимулировать его к достижению нужных результатов.



Маленькое ноу-хау: чтобы волшебный пендель принес наибольший эффект, о нем должны знать как можно больше людей. В этом случае, получивший пендель будет психологически стремиться выполнить задачу, чтобы доказать свою способность не только давшему, но и всем, кто об этом знает.


Кто должен давать волшебный пендель?

Теперь самое интересное: чтобы волшебный пендель оказался эффективным, давать его должен далеко не первый попавшийся человек. Давайте рассмотрим, каким должен быть дающий, я обозначу несколько важных, на мой взгляд, критериев.

  1. Авторитет. Человек должен быть авторитетен для того, кому он будет давать пендель. Например, это может быть друг, родственник, близкий человек, учитель, наставник, руководитель, тренер и т.д.
  2. Успешность. Человек должен сам иметь успехи и достижения в той сфере, в направлении которой он собирается дать волшебный пендель.
  3. Личный интерес. Человек должен быть заинтересован в том, чтобы его волшебный пендель реально помог, он должен, как минимум, сопереживать человеку, которому он его дает, и желательно иметь возможность контролировать результаты.

В идеале должно быть сочетание всех трех факторов, но даже наличие 1-2 из них – это тоже хорошо. В то же время, давать волшебный пендель человеку, для которого вы – пустое место, или достижения которого намного существеннее ваших, просто бесполезно: это не только не принесет положительного эффекта, но и даже может вызвать негативный, по отношению к вам.


Лени нет, есть лишь неправильно поставленные цели и, как следствие, недостаток внутренней мотивации. Когда мотивация есть, энергия бьет ключом!


Почему мы ленимся?

Когда мы ленимся, внутри нас происходит борьба двух эго-состояний: внутренний Родитель и Ребенок. Родитель давит, всеми правдами и неправдами добиваясь от Дитя того, что "Надо" и что он "Должен", а Дитя в свою очередь отлынивает от того, к чему душа его не лежит. Ведь ему это НЕ "Надо" и он этого не хочет.

Вспомните свою случаи, когда вы ленитесь. Сходится картина ваших ощущений с описанным выше? Уверена, что да.

Так борьба продолжается до тех пор, пока кто-то из них не победит. Однако победа эта будет омрачена поражением другого. Ведь оба эго-состояния относятся к одной цельной личности. И получается, что если вы остаетесь лежать - победа Дитя - возникает чувство вины - его навязывает внутренний Родитель. А если преодолеваете себя и занимаетесь тем, что не нравится - победа Родителя - остается щемящее чувство обиды за свое ранимое Дитя.


Что делать? Можно ли дать волшебный пендель самому себе?

Ответ прост: наладить диалог внутренних Родителя и Ребенка, примирить их, чтобы решение было единое.

Как это сделать? А вспомните, как вы общаетесь со своими подругами и друзьями. Вы внимательно слушаете, когда высказывается он/она, потом вас внимательно слушают, когда говорите вы. Если что-то неясно, вы переспрашиваете. Ведь вы хотите понять своего собеседника.

Так же следует поступать и во внутреннем диалоге: сначала прояснить, какие две позиции вступают в противоречие, а потом уже искать решение, которое устроило бы обе стороны.

В помощь вам упражнение:

Нарисуйте на одном листе вашего внутреннего Родителя и Дитя, а точнее их взаимодействие. Можете в виде людей, можете создать ассоциативный образ. И ответьте на вопросы с точки зрения каждого эго-состояния:

  • Что ты чувствуешь по отношению к происходящему?

  • Чего ты хочешь в этой ситуации?

  • Зачем тебе это?

  • Что ты чувствуешь по отношению к оппоненту (Родителю/Дитя)?

  • Чего ты хочешь и ждешь от оппонента?

  • Зачем тебе это?

Эти вопросы приведены в качестве опоры, их можно видоизменять, как вам удобно.

Когда проясните обе позиции, начинайте внутренний диалог, целью которого является найти наилучший вариант. Когда найдете его, сделайте еще один рисунок: взаимоотношения Родителя и Дитя с новым принятым решением. Так вы сможете наглядно увидеть, довольны ли они оба, наступило ли полное взаимопонимание и согласие. Если нет, продолжите преобразовывать через диалог свою внутреннюю реальность.

Приведу пример:

Человек хочет бегать по утрам, но почему-то этого не делает. При этом испытывает жуткое чувство вины, но дело с мертвой точки не сдвигается. Оказывается, что на самом деле ему не хочется бегать по утрам, а хочется просто атлетическое телосложение без вставания с утра. Родитель же в этой ситуации выступает в роли надзирателя и критика, желая, по сути, добра своему Дитя.

В итоге делается выбор в пользу более приятного: бассейн и включение в рацион больше овощей и фруктов, исключение вредной пищи. Родитель поддерживает свое Дитя.


И еще ...


Как можно помочь себе в ситуациях, когда душа просит «волшебного пенделя»?

1. Прежде всего, вспомнить о том, чем по сути является «волшебный пендель». Может из этого текста, может из своего личного опыта. Причем вспомнить наглядно, со всей поднаготной. И попробовать спросить себя – а хочу ли я агрессии в своей адрес и прошу ли я о причинении себе боли? Скорее всего, ваш ответ будет «нет, я этого не хочу».

2. Попробовать понять, какой выбор перед вами стоит. Варианты выбора можно визуализировать, поставив перед собой некие предметы его олицетворяющие для наглядности. Материализация выбора поможет вам взглянуть на этот выбор со стороны. В таких случаях часто может открыться что-то новое для вас.

3. Далее в качестве рекомендаций можно предложить выводить результат того или иного выбора в конкретику, в конкретные простые вещи включая тем самым осознавание и логику. Существует множество матриц выбора, например:

  • Что я получу, если сделаю это;
  • Что я не получу, если сделаю это;
  • Что я получу, если не сделаю это;
  • Что я не получу, если не сделаю это.

Такие матрицы позволяют не фантазировать о возможном будущем и результате и не пугать себя лишний раз. Зато они хорошо заземляют конкретизацией событий и результата, позволяя тем самым купировать и снижать чувство тревоги и страха. Но обратите внимание - только купировать и снижать, но не убрать. Разбираться с глубинными корнями страха все-таки лучше в кабинете психолога или психотерапевта.

4.Постараться понять, что заставляет вас чувствовать страх в том или ином варианте. Что вас пугает больше всего? Попробовать озвучить этот страх для себя чуть конкретнее, развернув в будущее последствия вашего выбора в формате конкретных действий.

Например, я боюсь того, что если сделаю такой выбор, то случится следующее. И когда это случится, я буду чувствовать то-то. И когда я буду чувствовать то-то, то я буду понимать, что это означает для меня следующее и имеет для меня такой-то смысл. И когда я это понимаю, то я делаю то-то... И так далее по цепочке от действий к чувствам, от чувств к мыслям (смыслу) и опять к действиям до тех пор, пока не ощутите, что цепочка прекращается.

И прекращаться она должна каким-то очень конкретным фактом, который точно нанесет вам вред. Не глобальные вещи типа «все от меня отвернутся», а очень конкретный и детализированный ответ. В этом месте попробуйте связать свой страх перед выбором с последним звеном такой цепочки, именно с этим конкретным фактом.

По опыту с клиентами и группами и именно в этом месте возникает осознавание, что страх не реальный, а невротический, не настоящий. Зачастую после такого анализа он кажется даже абсурдным – ведь никакого реального вреда в итоге не находится.

Этот вариант более сложен, чем предыдущий, и подходит для людей или уже имеющих навык собственной психотерапии или хорошо владеющих собственной рефлексией.

5.Если и это не помогает и страх настолько силен, что просто вас просто останавливает и замораживает – найдите себе психотерапевта. Вашего. Очень часто проблематика трудностей с принятием ответственности лежит рядом с проблемой сепарации от родителей – ведь физическая сепарации и возрастная взрослость совсем не означают сепарацию психическую и чувственную. С трудностями такого характера проще справлять не в одиночку, а с помощью психотерапевта.

источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *